Рейс до Сеула

 Каждый человек верит в свои идеалы и принципы. Каждый человек хочет быть любим сегодня и сейчас. Не смотря на все тяготы человеческой жизни, человек не перестает верить в мечту и в возможность любить и быть любимым.

 После того, как я распрощалась с Токио и шести годами молодости, проведенной по собственному желанию и поддержке матери, я вернулась в страну, которую могла бы назвать родиной. Однако, я не чувствовала никогда то, что я являюсь частью русского общества и мне самой было чуждо такое общение. Казалось бы я должна была найти много друзей в Москве, и, забыв про Азию, плыть по рутинному течению жизни тут. Однако прошло около двух лет монотонной жизни в Москве, которые заставили меня почувствовать грусть от безответной любви к корейскому мужчине, заставили меня понять и принять реальность, окунутся в проблемы собственной семьи и осознать реальные отношения между собой и родителями, между собой и обществом, и помогли определиться с новой жизненной целью и мечтой.

Говорят, что опыт, который мы получаем в разных странах, самый суровый и самый бесценный. Могу сказать что это правда. Мой опыт работы и жизни в Японии, мое состояние в Москве и попытки наладить жизнь тут, только укрепили в моей голове мысль о том, что я снова должна уехать в Азию. Я лишний раз убедилась, что родина это там, куда зовет твое сердце и то место, о котором ты мечтаешь во снах каждую ночь. Семья - это семья, но место, которое ты выбираешь сердцем, не обязательно то место, где ты родилась и выросла. Но это не значит, что я собиралась или собираюсь отказываться от семьи. Люди, которые меня хорошо знают, прекрасно знают то, на сколько я люблю свою семью и как я благодарна Богу за то, что у меня есть родители и возможность жить именно в этой семье. Я не скажу, что мои отношения с отцом самые лучшие, но в душе я всегда была благодарна за то, что этот человек есть в моей жизни. Я благодарна Богу за маму - единственного человека в этом мире, кто действительно меня любит и кто всегда старался быть рядом, понять меня и простить за какие-то вещи, которые я по ошибке совершала или говорила. Только в зрелом возрасте я начала понимать, на сколько она сильная и как ей тяжело о мной. Но она всегда рядом и всегда меня поддерживает, если бы не она и не ее амбиции и любовь ко мне, я бы наверно не была бы сейчас человеком, который получил отличное образование и возможность жить там, где мечтал в детстве. Вряд ли бы я умела рисовать, писать и заниматься разными видами творчества, если бы не моя мама, которая все мое детство занималась мной и всегда поддерживала мое обучение. Я уж не говорю о том, что если бы не поддержка мамы, я бы никогда не оказалась в Японии и не могла бы мечтать даже о том, чтобы пожить там как взрослый человек. Моя мама - это единственный человек в моей жизни, который никогда не критиковала мою внешность, не считала меня глупой, ленивой или неполноценной. Даже после того, как у меня начались панические расстройства и навязчивая идея о самоубийстве, после того, что я сама начала думать что я в свои 29 лет неудачница, и после того, как я сама признала в открытую что у меня проблемы с психикой и восприятием себя, что я страдаю трудноизлечимыми депрессиями и что я постоянно чувствую, что я зря живу, что я ничтожная и жалкая, даже после того моя мама остается единственным человеком, кто искренне меня любит и не считает такой. Поэтому страдающая депрессиями и некоторыми психологическими проблема я решила меняться. Ради нее. Ради того чтобы не причинять ей боль и не отбирать ее жизненное время на волнение обо мне и моем будущем. Ради нее я хочу измениться и изменить свою жизнь, чтобы она не волновалась обо мне и была счастлива.

Атипичная депрессия? Или же какой-то другой вид депрессии? С чем это едят и можно ли начать мне сейчас все с чистого листа? Я чувствую как частично уже избавилась от нескольких эмоциональных проблем и расстройств. То ли я действительно иду на поправку и начинаю любить себя, то ли появление новых жизненных целей и новой мечты, в лице корейской столицы - Сеул, дают мне почувствовать то, как будто моя жизнь правда имеет смысл и все налаживается. Не то, чтобы раньше я была самым несчастным человеком на планете, нет. Я училась, влюблялась, встречалась с теми, кого считала похожими на меня и не то, чтобы я их любила, но относилась крайне искренне и дорожила общением. Безответная любовь тоже была в моей жизни, и последняя такая любовь стала одной из главных причин, почему я решила стать лучше и стать лучшей версией себя. У меня всегда были комплексы по поводу внешности, однако благодаря неудачной влюбленности в мрачном 2019 году, я решилась на многое. И сейчас не готова отказываться от своих решений и намерений касательно своей жизни. Что бы стать лучше, я отказываюсь так же и от алкоголя и обещаю себе, что смогу побороть некую зависимость и я уже горжусь собой, что сейчас все реже и реже ловлю себя на мысли о том, что какие-то жизненные неудачи и проблемы, связанные с отношениями с отцом и многими другими людьми, стоит глушить алкоголем. Сейчас я чувствую, что его вкус мне становится неприятен и головная боль куда хуже, чем чувство минутного расстройства. Я начинаю гордится собой, хотя порой все еще хочу умереть и страдаю от суицидальных мыслей.

    Сейчас, благодаря тому, что в моей жизни появилась Корея, с ее культурой, людьми, корейским языком и тем, что это все стало моей новой целью, а получение работы в Корее стало моей новой мечтой и смыслом жизни, я нахожу в себе силы жить дальше и не концентрироваться на том, что я не умею и не могу. Начинаю видеть в себе плюсы и осознавать, что у меня есть таланты и способности, что я не жалкая и тем более не уродина. Я хочу дойти до того уровня, когда смогу писать про жизнь в Корее, или в какой-то другой стране, и поддерживать своими рассказами тех, кто нуждается. Если мне суждено заниматься творчеством, я хочу чтобы мое творчество помогало людям, которые по тем или иным причинам сбились с правильного пути, чувствуют дискомфорт от своей жизни или страдают депрессиями. Я хочу, чтобы было меньше депрессий и боли в жизни хороших людей, и если я смогу стать для кото-то примером и помочь своими рассказами, то я буду искренне счастлива. Так, как для меня сейчас является мечтой, помогающей двигаться вперед и меняться в лучшую сторону, Корея, а моя мама является я для меня маяком, который светит мне и помогает, чтобы я не утонула в пучине собственной тьмы, я так же надеюсь, что люди, страдающие депрессиями, смогут найти для себя то, ради чего будет хотеться жить и терпеть, порой несправедливые, но нужные для опыта, вещи и поступки других людей.

Как нам трудно расстаться с прошлым, и как легко найти веру в собственные возможности, если посмотреть под другим углом и в другом направлении. Если выбрав направление на Восток, ожидая слишком много, и предпринимая в то время недостаточно, я ошиблась и потерпела поражение в Японии, то теперь я чувствую что все будет иначе. Не знаю к чему это приведет, но смело могу сказать что Японию я уже отпустила и теперь, с чувством будто нашла спасающую меня Мессию, я хочу любить Корею. Хочу чтобы это было взаимно и навсегда. Хочу видеть свет в этой стране и стать частью общества, найти там место. где смогу быть, и кто знает, может я смогу снова доверять людям и любить, смогу избавиться от депрессий.

Так что все мои мысли заняты сейчас только тобой, Корея.

Я надеюсь, что я буду счастлива.

Я желаю себе счастья.